Val 🏳️‍⚧️

Quiero comenzar esta publicación diciendo que esta publicación es más bien yo abriendo un poco de mí, y es algo que necesito escribir para sacar algo que traigo dentro.

Dicho esto, también quiero decir que podría ser una lectura difícil, ya que abordo temas delicados, como salud mental y mención del suicidio. Así que si no quieres leer este pequeño desahogo, mejor pasa de largo.

Cuando la gente te pregunta cómo estás, sueles responder “bien”. Ya sea porque realmente lo sientes, o por simple cortesía. En mi caso, ya le respondo a la gente, “sigo con vida, que ya es ganancia”. Y sí, ha habido días en los que estoy bien. Pero generalmente estos días he estado generalmente en modo zombie. O de plano cansada por todo y nada. A decir verdad, ha habido días en los que no tengo ganas de levantarme de la cama, pero el trabajo me obliga a hacerlo, y prácticamente ya estoy quemada. Y las cosas que he hecho para relajarme y distraerme realmente son más trabajo. Como por ejemplo, las traducciones, escribir para este blog, o una página que estoy haciendo con JavaScript.

He estado demasiado frustrada, y a veces sí me llego a sentir demasiado insuficiente, más particularmente en el trabajo por no poder llegar a las métricas que se nos piden. Cualquiera que vea que es un trabajo de oficina pensaría que no es nada agotador. Y honestamente, tienen razón. Físicamente no es agotador para nada. Pero es mental y emocionalmente demandante, y eso es lo que cansa. Irónicamente he tenido problemas para dormir bien. Me cuesta trabajo comenzar a dormir, y permanecer dormida. Y hay días donde mi cabeza no deja de dolerme de una forma muy intensa. Mi cuerpo prácticamente me exige un descanso, pero la ansiedad y los pensamientos intrusivos no lo hacen más sencillo.

Hablando de pensamientos intrusivos, y retomando lo de que me he sentido muy insuficiente, la última semana de febrero de 2025 fue particularmente difícil en ese aspecto. Tanto que hubo un día en que, caminando hacia el trabajo desde la parada del transporte público, pasaron por mi mente pensamientos de aventarme a la carretera para que un automóvil me atropellara. Lo que me detuvo fue que, entre todo ese lío que estaba hecho mi cabeza, pensé, «¿pero cómo le va a hacer mi familia sin mi apoyo?». Ni siquiera fue el dejar cosas pendientes, o mi temor a la no-existencia, o la esperanza de dejar de estar sola (que ese es otro asunto qué trabajar). A decir verdad, con altibajos y lo que sea, mi familia me ha apoyado mucho. Pero aún con su apoyo y aliento, me he sentido demasiado sola desde que, bueno, dejé de tener una mejor amiga, y siento que no he tenido mi cierre con eso, pero sé que eso no pasará. Ambas somos demasiado obstinadas para ello. Además de que también hay miembros de mi familia extendida que se han alejado de mí, o que la relación está deteriorada, por lo que no negaré que me he sentido demasiado sola, y me cuesta mucho acercarme a la gente. Tanto por miedo a lastimar, como por miedo a salir lastimada. Más de lo último, pero aún así.

Pensando un poco al respecto de todo, creo que he pasado por un episodio depresivo desde mediados o finales de diciembre, del que no me he recuperado por completo. Y ver las noticias respecto a lo que está pasando tanto en Estados Unidos como también aquí en México sólo empeoran las cosas. Aunque hay días en los que me siento realmente bien. Por ejemplo, el otro día iba caminando del trabajo hacia el transporte público, y el viento hizo que las hojas secas de los árboles se cayeran, y me pareció un efecto muy bonito. Además de que realmente estas situaciones que he descrito son bastante abrumadoras para mí, realmente hay gente que la pasa peor. Mi hermano, por ejemplo, no puede ver a su hija porque su madre la sacó ilegalmente del país, y no podemos hacer nada al respecto, además de algunas personas que conozco que no son aceptadas por su familia, entre otras cosas. Así que también trato de ser un poco más flexible conmigo misma, y hacerme ver que no la tengo tan jodida como algunas personas. Pero… sí. Los demonios internos están presentes.

Creo que sólo quería expresar esto que traigo dentro para ordenar un poco más mi cabeza y desahogarme. Así que simplemente voy a terminar con esto diciendo que sí, podría estar mejor. Pero estoy bien.